- Accueil
- Présentation
- Espace administratif
- Espace pédagogique
- Espace culturel
- Vie du lycée
Tous les "héros" des histoires vraies ci-dessous resteront anonymes. Seuls figurent ici des faits authentiques qui se sont produits au Lycée Cantonal et à l'École Supérieure de Commerce de Porrentruy. Cette rubrique est essentiellement mise à jour au début du mois de juin, lorsque les journaux de matu fleurissent.
À la bibliothèque:
Une élève: «Madame, il me faut absolument ce bouquin et je crois que quelqu'un l'a emprunté...»
La bibliothécaire: «C'est quel livre ?»
L'élève: «La peste de Camus.»
La bibliothécaire: «En effet, c'est B. K. (initiales fictives) qui l'a emprunté. Tu la connais ?»
L'élève: «Euh... oui... C'est moi! Au revoir, merci.»
Dans le train qui menait une classe en voyage d'étude à Prague, deux élèves changent de wagon pour se mettre à l'écart des autres. Le problème,
c'est qu'à la gare frontière tchèque, le train se sépare en deux parties: une qui va à Prague, et l'autre dans le Nord de l'Allemagne...
Dans une gare allemande, au retour d'un voyage d'étude, le prof demanda à deux élèves de garder les bagages du groupe sur le quai. Quand
il revint, il n'y avait plus qu'un élève: l'autre, pris d'un besoin pressant, était monté dans un train pour se soulager. Le train était
évidemment parti avec l'élève. C'était heureusement un train régional...
Pendant une leçon d'info, une élève appelle à l'aide le prof: «M'sieur, j'ai un gros problème! Un de mes verres de contact est tombé entre les touches du clavier...»
« Trudi hat mehr Laster als Tugenden » : Trudi a plus de vices que de verrues.
« Quelqu'un a répandu la rumeur que tu vis dans un couvent. » - "Jemand hat das Gerücht verbreitet, dass du mit den Nonnen liebst".
« Je prends un steak avec des champignons. » - "Ich nehme ein Steak mit Schnupfen".
« Quelle est la profondeur des racines dans la terre ? » - "Wie tief sind die Würste in der Erde?"
« Mes mains avaient du travail plein les bras...»
« Barbe-Bleue, le fameux pirate...»
Le maître: « Comment dit-on boeuf en anglais?»
Une élève: «C'est pas steak?»
Le maître: « On va camper dans un volcan lors du voyage d'étude.»
Une élève: «Y aura pas besoin de faire du feu...»
Le maître: « Comment dit-on lorsque qu'un homme subit une opération au cerveau?»
Une élève: «Une sodomie ?! »
Au cours d'anglais, le maître: « Commentez cette bande dessinée!»
Une élève:
1. The chicken takes the cat
2. The chicken lets the cat, and the cat is flying
3. The cat is not on the picture
4. The cat is falling
5. He is'n... c'est un panier de basket?
6. He is in a... c'est des voleurs?
Le maître: « Cherchez ce mot dans le dictionnaire! »
Un élève: «Monsieur, c'est à quelle page ? »
Un élève: « ... ils ont découvert le poteau rose... »
Dans une épreuve de biologie: « ... on prélève du liquide amniotique dans la poche ventrale de la femme... »
Le prof rend une très mauvaise épreuve à une élève...
L'élève : «Oh Monsieur, ce n'est pas grave: j'ai quand même compris l'essentiel!»
«Flaubert en avait la bite rude. Euh, l'habitude!»
«Je ne trouve pas le Nil. Ah ouais, il est en Inde...»
Le prof: «Que peut symboliser le vert ?»
Un élève: «L'autoroute...»
Le prof: «Qu'est-ce qui est le plus connu à Munich ?»
Un élève: «Le mur.»
«Avant, il y avait autant de morts que de décès.»
Le prof: «Il faut expliquer.»
Un élève: «Avec des mots ?»
Le prof: «Que signifie en français "Life is hard" ?»
Un élève: «L'ascenseur est dur.»
Le prof: «Pouvez-vous citer un parti politique français ?»
Un élève: «EDF»
Un élève: «Madame, je ne comprends pas le mot "belliqueux".»
La prof: «Essaie de décomposer. Que remarques-tu comme mots ?»
Un élève: «Euh! Belle...»
Le prof: «Quel est l'avantage du téléphone portable ?»
Une élève: «Ça vibre !»
Le prof: «Une société avec moins de femmes, qu'est-ce que cela peut engendrer ?»
Un élève: «Plus d'homosexuels !»
Le prof lance le dé pour tirer au sort qui devra lui montrer ses devoirs.
Une élève: «J'aimerais bien être tirée !»
Le prof: «Trouvez-moi un mot en -isme qui représente la pensée de Stendhal !»
Une élève: «Le jalousisme !»
Le prof: «Qu'est-ce qu'une manufacture ?»
L'élève: «Une facture écrite à la main !»
Une élève est en train de «chatter» sur Internet: «Celui-là, il m'a écrit A +. Ca veut dire quoi ?»
Sa voisine: «C'est sûrement son groupe sanguin.»
Le prof: «Citez-moi une race de vaches suisses !»
L'élève: «La hollandaise !»
Au cours de math:
L'élève: «M'sieur, j'ai trouvé -3.12 pour l'aire du triangle...»
Le prof: «Et le fait que ce soit un nombre négatif ne te choque pas ?!»
L'élève: «Ben non, c'est une approximation !»
Au cours d'anglais, l'exercice consistait à trouver l'adjectif qui convenait:
- a man with yellow skin: l'élève répond: a chinese
- a man with big ears: an elephant
(les réponses étaient: yellow-skined et big eared)
Le prof: «Complétez la phrase: If I could speak chinese...»
L'élève: «...I would go to Japan!»
L'élève veut poser une question: «Maman! heu... pardon, Monsieur!»
Le prof: «Recopie sinon je te tonds!»
L'élève: «Ouais ben, thon vous-même!»
Le prof: «J'essaie de vous faire comprendre ce qu'est la poudre à lever».
L'élève: «Ah oui, le viagra!»
«OMC: Organisation Mondialement Connue.»
«La mort, c'est sa raison de vivre.»
«Copernic, c'est une ville ?»
Un élève: «J'en ai plein le cul» (il voit que le maître l'a entendu) «Excusez-moi Monsieur, mais je n'ai pas pu me retenir».
Le maître: «Ah! ben c'est pour ça!!»
Un élève écrit: «... encore otre chose ...»
Le maître: «Cela ne s'écrit pas comme ça "autre".»
L'élève: «Ah oui, c'est juste! il faut 2 "t".»
L'élève: «Quand on multiplie une fraction par deux, on doit multiplier en haut ou en bas?»
Le prof: «En haut bien sûr!»
L'élève: «Mais non, en bas! La preuve: deux fois 1/2 ça fait 1/4!»
Le prof : «À qui est-ce que le maïs profite le mieux, à une carpe ou à un boeuf?»
L'élève: «À une carpe.»
«Pourquoi ?»
«Ben, le boeuf est carnivore.»
«Andromaque, le mari d'Hector...»
Le prof : «Pouvez-vous me résumer en deux mots ce que je viens de dire?»
L'élève: «Euh... Non!»
Une élève, arrivant toute paniquée à une épreuve de maths, demande à ses camarades: «Dites, est-ce que l'un de vous aurait deux tables numériques ?»
Les excuses:
«Veuillez excuser mon absence du 5 septembre 2002. Je n'ai pas pu suivre la suite des cours à cause de problèmes digestifs. Ceux-ci ont grandement contribué à l'usage de la station d'épuration.»
«Le réveil n'avait plus de jus,
Elle non plus!
Temps suspendu
Un matin pas assidu
Une heure en trop
Une heure en moins...»
«Le vendredi 20 novembre, nos plombs ont malencontreusement sauté; nous n'avons donc pas bénéficié de réveil, ce qui explique le retard considérable de ma fille.»
«Veuillez m'excuser pour mon retard de lundi. Comme vous l'avez entendu à la radio, il y a eu un petit tremblement de terre à Saint-Ursanne. J'ai été traumatisé.»
«Cher anachorète spécieusement abédésophobe,
Afin de lénifier vos velléités de satrape versé dans les capucinades et autres logorrhées à l'égard de l'impavide beatnik valétudinaire -que je symbolise-, oyez, avant que de me
tancer ou me morigéner, les apories de parturiente face auxquelles il m'est échu d'ahaner comme un belluaire de péplum, engoncée dans mon burnous pour annihiler toute prémice
d'ataxie ou d'étisie: par atavisme peut-être, un kraken ou une tarasque zinzinulante a ourdi une trépanation sporadique contre mon ego, mutant mon alacrité en ersatz de pandémonium,
mon épiderme lactescent et marmoréen en érubescence turgescente, mon stoïcisme de syzygie en épistaxis. Nonobstant, grâce à certaines volutes de gardénal des plus idoines, une myriade
de cataplasmes, quelques hydrolats acratopèges, de jujubes et des ères à gésir sur ma couche telle un tilde sur son n, j'ai pu m'arroger le privilège de vaticiner, dans une goétie de
sycophante, et d'entrapercevoir une clôture non eschatologique... Daignez m'absoudre!»
Réponse du prof:
«Chère et encore livide disciple scientophobe et exclusive,
Après avoir compulsé de vénérables grimoires séculaires, puis ingéré moult potions analgésiques et lénitives capables, accompagnées de mouvements tantriques, d'anamorphoser
une moufette primesautière en amphioxus gluant, ton maître vénéré a décidé, inspiré par le Tao et constatant ta complexion diaphane, d'amnistier l'amniote qui t'avait possédée,
plutôt que d'abaisser fallacieusement son bras séculier. Va! telle la limule, et débarrassée de tes tardigrades abhorrés pathogéniques, retrouver tes plages héréditaires pour
embellir l'ikebana boréal, en suivant ta loxodromie moirée.»
«J'étais dans l'impossibilité de venir pour cause d'intoxication alimentaire tropicale présente dans des fruits exotiques.»
«Motif de mon absence: grosse fatigue, troubles gastriques et mal de tête dus à la naissance d'un neveu.»
«Veuillez excuser mon absence du jeudi 24 septembre pour une résonnance magnétique à Bâle.»
«Motif de mon absence: migraine de la mort qui tue.»
«Motif de mon absence: paraplégie momentanée (due à de terribles maux de tête).»
«Motif de mon absence: travail intestinal interrompu.»
Une élève arrive en retard:
«Excusez-moi M'sieur! J'étais aux toilettes et il y avait une de ces queues!»
«Monsieur,
Etant donné les nombreuses épreuves dont le semestre a jonché son parcours, R. a dû être emmenée d'urgence vendredi 20 juin à une séance de musicothérapie
de choc dont l'efficacité redoutable devra être considérée comme un acquis scientifique de haute valeur.»
«Veuillez excuser mon absence du 14.5.97, parce qu'une méchante abeille m'a piqué et puis je ressemblais à Elephant Man. C'est tout!»
Prof : «Dites! Vous venez d'où comme ça?»
Elève : «J'ai loupé le train...»
Prof : «Vous habitez où?»
Elève : «Fontenais»
Note du webmaster pour les étrangers: le train ne passe pas à Fontenais.
